Все люди на Земле делятся, пожалуй, на две категории – довольных жизнью и этой жизнью недовольных. Конечно, найдутся и те, кто временами испытывает удовлетворение от своего земного существования, а временами предается меланхолии и грусти: все, совершенно все – плохо!
Кажется, в текущем моменте истории человечества наука и техника сделали все, чтобы народонаселению планеты жилось, в целом, хорошо и приятно. Однако среднестатистический человек так устроен: сколько бы благ он не имел, ему всё мало. Имея, кажется, всё для размеренной комфортной жизни, человек временами испытывает дискомфорт – он не имеет вот того и вот этого, и оттого внутренне страдает. Обезболивающая «таблетка-установка» – «миллионы людей по всему миру живут во много раз хуже, чем ты, не имея элементарного» – не действует. По большому счету, сытому наплевать на голод других, тем более – каких-то затысячекилометровых аборигенов. Человека заботит только он сам.
Но материальное благополучие – дело наживное, к тому же напрямую на счастье или несчастье человека особо не влияющее. Мы можем, если нас поставят в такие условия, обходиться минимумом нужных вещей, нисколько не заморачиваясь отсутствием чего-то еще. В человеке главное – душа, душевный мир, и все, что так или иначе влияет на этот внутренний мир и составляет, говоря в общем, счастье или несчастье человека. Вот об этом внутреннем и хочется поразмышлять.
Обиженные на жизнь
Человек создан для жизни в социуме, среди других людей – людей разной степени приближенности к конкретному человеку, разной силы притяжения к нему. Очень часто мы страдаем, как нам кажется, из-за других людей, чаще всего – самых близких, самых дорогих нам. Вот о таких «страдальцах», обиженных на жизнь, точнее, на необходимость жизни бок о бок с «вредными» домочадцами, и пойдет речь.
Некоторым из нас кажется, что наши уныние, неудовлетворенность бытом, раздражение, напрямую зависят от поведения наших домочадцев – жен, мужей, родителей, детей, племянников, кузенов и проч. Вряд ли найдется человек, которого бы никогда не раздражали члены его семьи. Да, в теории крепких семейных отношений, нужно любить своих близких, каковы они есть, закрывая глаза на их недостатки и просчеты. На практике же чаще всего происходит совершенно иное – родственники служат раздражителями друг для друга, источниками злости или, говоря помягче, плохого настроения.
Наиболее часто громкое, с треском и искрами, столкновение твердолобых эгоизмов происходит между супругами. Стычки, ссоры, оры, крики и остывающая день ото дня любовь, постепенно трансформирующаяся в потаенную ненависть, – сколько пар прошло через это? Не у всех «жизнь входит в берега», – по статистике, в Крыму более половины официально заключенных браков заканчивается разводом.
Отчего так происходит? Причины у всех разные, но, в целом, все сводится к одному: существованию в душах людей некой параллельной, альтернативной реальности.
Параллельные миры
Корень всех конфликтов между близкими людьми произрастает из нежелания одного человека принимать поступки или, говоря укрупнено, мировоззрение другого. Возьмем супругов. И у мужа, и у жены в сознании живет некий образ идеального спутника жизни, наподобие того, о ком пелось в некогда популярной песне: «Чтобы не пил, не курил, и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен, а в компании не скучен, да к тому же чтобы он и красив был и умен».
Жене хочется, чтобы муж во всем ее беспрекословно слушался, подчинялся, выполнял ее прихоти, боготворил, засыпал цветами, был «апполоном» в постели и прочая и прочая. Мужу же нужна жена послушная, верная, не задающая лишних вопросов, когда тот за полночь возвращается домой «с работы», чтобы вкусно готовила, чтобы убирала, стирала, гладила, воспитывала без него детей, – далее по списку.
Этот «идеальный муж» и эта «идеальная жена» существуют, но только не в этой, а в альтернативной или, говоря точнее, в параллельной реальности. Реальности, в которой, как кажется супругам, он/она будут абсолютно счастливыми людьми. Назовем это внеземное, внутреннее пространство мечтой, надеждой, пристанищем мыслей, покоем души.
Однако в текущей, земной реальности, люди имеют, понятно, совсем не то, о чем мечтают. Диссонанс порой ввергает людей в беспробудную тоску. И что же многие начинают делать, чтобы утешиться? Пытаются втащить свой внутренний, параллельный мир, в мир обыденной реальности. Другими словами, начинаются энергичные попытки «втиснуть» другого, – жену, мужа, – в тот футляр идеала, который вызрел в сознании человека. И когда этот другой почему-то «не втискивается», упираясь всем конечностями, разгораются злость, неприятие, «посыпание головы пеплом»: «На ком я женился»? «За кого я вышла замуж?»
Мысль о том, что перестраивать нужно не другого, а себя, – не всегда ложится на сердце человеку. Ломать себя человеку представляется непосильной задачей, да и желания особо нет, потому что мы себя, безусловно, любим, и закрываем глаза на все, даже на делаемые порой мерзости. А вот другому то же самое не прощается. Итог? Слезы, расставание, одиночество.
Сегодня в России – тысячи одиноких людей, одиноких очень часто именно из-за этого – нежелания уживаться с другими, теми, кто не хочет соответствовать навязываемого ему образу «облико морале». Образа, порожденного душой, здорово искромсанной личными грехами.
Прошлое и сразу – будущее, без настоящего
Людей, вечно недовольных своей жизнью, обожженных этой жизнью необходимостью терпеть близких, можно только пожалеть. Они отравляют собственную жизнь, лишают ее естественной радости, умиротворения и покоя. Часто бывает, что и развод не врачует душевные раны: люди, разошедшиеся по углам единоличного бытия, остаются одинокими. Может, ближе к старости они, наконец, понимают, что причина их страданий – в них самих, в их неуживчивости и нежелании прощать, терпеть и жертвенно любить.
Это трудное признание и многие его боятся. Намного легче винить в своих злоключениях окружающих, не понявших, не оценивших, какое счастье на них свалилось в лице такого замечательного, прекрасного, абсолютно лишенного недостатков индивида, как я.
Почему же люди несчастны? Да потому, что они сначала живут будущим, потом – прошлым, и никогда – настоящим. Вот, например, женщина. Она счастливо выходит замуж, живет какое-то время в лучах любви и блаженства. Но постепенно, месяц за месяцем, год за годом, накал спадает, муж превращается сначала из принца в кучера, потом из кучера – в крысу, которая направляет карету семейной жизни совсем не туда, куда ей, Золушке, хотелось бы. Да и карета вот-вот превратится в пресную тыкву.
И вот дама начинает энергично наводить порядок – не в своей, зачем? – в душе мужа. Каким образом? Сначала – испытанным и безотказно-безоткатным женским оружием, – слезами. Какое-то время это оружие «стреляет», как надо. Однако, из-за частого использования, и оно приходит в негодность. Тогда в ход идет стандартный арсенал сварливой хозяйки – придирки, нытье, брюзжание, вечное недовольство, раздражение, обиды, неразговаривание по неделями. Жена перебирается из серого настоящего в светлое будущее – и в этом, лучезарном будущем, в лучах благоуханного эфира, она видит своего, перевоспитанного ею, благоверного. Там, в грядущем, он, наконец, расслышал ее, разгадал ее грандиозный замысел их совместного счастья, и стал паинькой. Не зря она старалась, потчуя его ударами волшебной палочки, – о, чудовище, стань принцем!
Увы… В какой-то момент ее чудовище, не выдержав волшебства, покинуло их заколдованный замок, и ушло, став героем для иной, не спящей принцессы. И жили те потом, как говорится в доброй сказке, долго и счастливо.
А что же делать ей, такой всей из себя раскрасавице и разумнице? Новых охотников до нее не нашлось, часы возраста пробили полночь старости, выбросив ее с бала жизни в золу одиночества. Настоящее ей опять неинтересно, поэтому она находит утешение в прошлом. Ах, как хорошо они жили с бывшим мужем! Ах, какие были прекрасные денечки! Ах, ах, ах…
Так и застывает человек над пропастью настоящего: одна рука держится за прошлое, другая – за будущее. То же, что происходит с человеком здесь и сейчас, ему малоинтересно. А поскольку у него есть только это, а ничего другого – ни прошлого, ни будущего – нет, то человек постепенно погружается в пучину беспросветного личного несчастья.
«Я достойна большего…»
Большая беда человека – видеть свое будущее счастливее настоящего. Это касается, прежде всего, людей молодых. Многим кажется, что, пока они тут звенят мелочью в кармане, будущее припасло для них джек-пот. И жизнь превращается в лотерею: выиграю – не выиграю. Судя по количеству несчастных, одиноких людей, окружающих каждого из нас, большинство остается в проигрыше.
Еще одна мысль губит на корню счастье человека: я достоин большего, лучшего. С какой стати достоин? Ну, как же, ведь я самый главный в этой жизни человек. Отчего фортуне не любить меня? Однако, если этого большего и лучшего в настоящем нет, значит, оно наверняка придет в будущем. Вместо того, чтобы менять свою жизнь здесь и сейчас, подстраиваясь под своего спутника и настраиваясь на одну с ним/ней волну, человек, имея завышенную самооценку, «прозревает», что ждет его впереди. И, порой, ему кажется, что он или она встретит того, кто будет ему/ей полностью соответствовать. Вот почему сегодня стало почти нормой для людей иметь по два, по три разрушенных брака за спиной.
На кладбище – недовольство другими
Нужно изо всех сил ценить то, что мы имеем, что дано нам судьбой, дано Богом. Жизнь скоротечна, и не только наша, но и наших близких. Как ведь бывает: точила жена мужа придирками и замечаниями, не видя в нем, в муже, ничего хорошего. А тот возьми, да умри. Инфаркт. Инсульт. Тромб.
И вот у жены «открываются глаза» – каким же замечательным человеком был ее муж! Как ей хорошо было с ним! Только она поняла это сейчас, когда он перестал быть рядом. Часто можно прочитать на могильных гранитах такие эпитафии: «Любимые не умирают, они лишь с нами быть перестают». А когда были – ценили ли мы это? Любили их так, как нужно, как требует того от нас закон всемирного тяготения любви: жертвенно, терпеливо, бескорыстно?
Самое страшное – это недолюбить, недоласкать, недопонять, недовыслушать близких нам людей, неожиданно, вдруг уходящих из нашей жизни в жизнь иную, нам, живым, пока недоступную. Нужно всегда держать в голове простую мысль: мы не вечны на этой земле, мы все покинем ее с разной степенью поспешности. Сегодня я ругаю, браню жену, на чем свет стоит, а наутро нахожу ее в постели, уже остывшую. Просто – остановилось сердце, которое я, я и никто больше – не отогрел любовью, не оттаял добротой, не напитал благодарностью за годы, разделенные со мной.
И чтобы потом всю оставшуюся жизнь не жить прошлым, бесплодными воспоминаниями, сетованиями и самоукорением, давайте будем сострадательны друг ко другу. Пока есть время, отправим на кладбище свое нытье и недовольство другими, свое брюзжанье и злобу. Никаких параллельных миров нет, есть только один мир – мир настоящего, в котором мы и творим свою судьбу, созидая, в том числе, и будущее. Пусть это будущее будет теплым, радостным, согретым и освещенным лучами большой семьи, большого гнезда, – жены, детей, внуков, правнуков. Все – вместе, никто – не порознь, никто – не одинок!
Вот к чему будем стремиться. Да, все это дается великими трудами, работой над собою, может, даже ломкой себя, своих устоев – ради блага и тишины ближних. Но и в этом нужно видеть источник счастья. Потому что, идя этим путем, мы растем – духовно, нравственно, а главное – любовно. А где любовь, там и Бог. А где Бог, там покой и вечная радость бытия…
Артемий Слезкин
29, 31 декабря 2016 г.